qq空间情感日志_至少現在我已能夠面對這段回憶...

不記得聽誰說過，沒有傷痕的女人是不會愛上煙的,沒有受過傷害的女人，是不會愛上傷口的。
我想,一個沒有受過傷害的女人也不會愛上煙。對于一個男人而言,抽煙也許意味著成熟,可對于一個女人而言,那也許是一種永恒的思念.
我出生在一個很普通很封建的農民家庭,在印象中,幾乎沒有見過女人抽煙.在很小的時候,我開始了抽煙.漸漸的上了喜歡那種夾雜著尼古丁的味道,喜歡被那種淡淡的煙草味包圍,然后慢慢的在煙霧中回憶自己所有的悲傷,釋放自己的壓力.....
或許,只是因為在煙的背后,有一個很沒的故事,一個我所不知道的故事.在我眼里,女人抽煙太俗,太沒氣質,甚至認為那根本就是不正經的女人才會有的一種習慣.直到我再次邂逅了她.....
我們其實認識很多年了,那時候還年幼,十四五歲,少不更事,整天在社會上游蕩,喊打喊殺.那時候的她跟我的一個朋友玩得不錯,彼此之間也打過招呼,有點印象.....一轉眼,七八年過去了,這些年一直也就呆在外面,很少有時間回老家.很少聊QQ的我,一次偶然的機會,在她的QQ空間看到有故鄉油茶的相片,倍感親近,只是不知道她是誰.一開始,只是閑聊幾句,慢慢的,感覺越來越投緣,一說名字,有點意外,原來很多年前就認識了.....隨著時間的推移,海闊天空的亂扯,得知這些年在她身上發生了很多很多不可想象的事,從一開始十五六歲跟家里人吵架,獨自出來闖蕩江湖,到最后跟初戀男朋友分手之后,不到幾個月的時間,初戀男友卻走上了不歸路,去了一個離這個世界最遠的那個地方...說到這些,她忍不住淚流滿面,初戀男友走了兩年多了,她也一直沒走出那個陰影,始終認為自己是罪魁禍首,把一切都強攬在自己身上.聊得越多,了解越多,也說不清是同情還是為什么了.每天只要看不到她QQ在線,人就打不起精神.兩個月,整整兩個月,每天晚上聊到很晚,三四點都意猶未盡,我發現,自己已經泥足深陷,愛上她了.想過很多,思前想后,始終覺得這是上天賜給自己的一種緣分.茫茫人海竟然會讓我遇到,不顧一切后果的鼓起勇氣表白,最終,我們口頭承認走到了一塊....
去年端午的時候,怕她一個人孤單的過節,我拋開一切纏身的大小事務,風塵仆仆的趕往東莞,只為陪她過節.這是八年邂逅我們第一次見面,一切都仿佛在意料之中,沒有太多的驚喜,也沒有太多的意外.說實在的,她并不是特別漂亮的那種類型,沒有所謂的飄逸長發,也沒有所謂的水靈靈會說話的大眼睛,但我卻就是對她深深的入迷了.真正的敞開心扉,徹底的泥足深陷.那一晚是一個不平凡的夜晚一個很不寧靜的夜晚.
八點鐘,還沒做好飯,"叮咚"門鈴響了.我去開門,進來一個年齡和我相當白凈的高瘦男人.
一進門那那人就用一種仇視的眼光看著我,然后開口問了句,"你是她什么人?你在這里干什么?"
基于這個男人一進門就用仇視的眼光看我,因為之前看過他們很親密的相片,我隱約中明白這個男人跟她有點扯不清的關系.稍微帶點氣奮的我說:"我是她什么人你得問她啊,你又是她什么人?"然后轉頭看向她,她沉默的低下了頭,沒說話!
聽我這么說,那個男人開始咆哮:"XX,你真的傷我太深了"我轉頭看向她,她還是沒吭聲,只是抿了抿嘴唇,很痛苦的樣子,似乎想說什么,但硬是沒說出口......
我隱約好像一切都明白了,"他是她之前的男朋友."心里真不是滋味,這樣的事怎么會讓我碰到?心里在想:"你們之間的事都還沒處理好,為什么要答應我的追求,為什么又要答應我過來陪你過節?"一股酸溜溜的感覺油然而生.我什么也沒說,只是無助的看著她.
終于,她開口了,對著那個白凈男人說:"大過節的,你不要再這里鬧了,我們出去好好談談吧"于是,頭也不回,看都沒看我一眼,也沒有什么交代,他們一起走出了門,也不理廚房里的正在煤氣灶上面的菜發出了燒焦的味道.無助的我,想說什么,但看到她那痛苦的樣子,單薄的背影,最終什么也沒說,默默的看著他們走出了門口.然后自己悶悶的走進了廚房關了火....
坐在沙發上,點燃一支煙.狠狠的吸了幾大口.屋子里黑抹抹的,靜得連一根針掉在地上的聲音都聽得到..
不知道是該說上天眷顧我呢,還是該說上天折磨我.那段時間,也不知道怎么的,犯了輸尿管結石,本來很少發作的,只是不能受氣,經剛才這么一鬧,疼得冷汗直冒,坐在沙發上直顫抖,住在17樓,小區管理很嚴,出出進進的很不方便,人生地不熟,想買個止痛藥啥的也無計可施....于是,給她發了條短信:"不管怎么樣,我都尊重你的選擇,相信你會處理好的,呆會回來的時候,去附近藥房給我買瓶654-2".她沒回信息.
坐了一下午的車,再加上淋了點雨,感覺很累,在病痛的折磨下,感覺整個人渾身乏力,坐立不安,不知道過了多久,在沙發上迷迷糊糊的睡著了,也不知道睡了多久,朦朧間聽到開門的聲音,起身一看,她回來了..慢慢的走到我身邊坐下,我叫她帶的藥賣回來了,自己倒了杯水,吃了藥.兩個人靜靜的坐了幾分鐘,她開口說了一句:"有煙嗎?"我有點壓抑,她怎么會問我要煙.當時就想"也許他們談的不開心吧,心情很爛,需要發泄."于是遞給她一支,她緩慢的點著,深深的吸了幾口,看了看表,已經是晚上十一點了,不知不覺他們出去了三個小時,她問我:"肚子餓了沒"?關于之前的一切,她只字未提,我也沒問.但心里還是多少有點想法.其實不管他們之前發生過什么,只要別把我牽扯進去,我都不在乎.
"要吃什么?"她問我.
"隨便吧,反正沒什么胃口,你拿主意吧"..
她叫了個外賣.....半小時后,外賣送到了,只有一份.我說,"你因該還沒吃吧,你先吃吧,我沒什么胃口."
她說她也沒胃口,于是,外賣就丟到了一邊.就這樣靜靜的坐著,她一支,我一支的抽煙.實在是受不了這壓抑的氣氛,我先打開了話題:"我很少看見女孩子抽煙的,你怎么抽煙呢?"她說:"我不會抽,只是感覺心情不好,想發泄發泄".我是懂非懂的點了點頭說:"煙這個東西,還是不要抽,偶爾抽兩支好玩,問題不大,但千萬別上癮."慢慢的話題多了起來,說了很多關于我們之間的事,她終于有了點笑容,不知不覺十二點多了,我說想睡了,問她我睡哪?有兩個房間,她指了指那個大點的房間說:"睡這里吧,這里大一點,空氣好."
說了聲晚安,我先走進了那間大房,疲憊的倒在了床上,心里翻江蹈海,很痛苦,不知該怎樣形容.只是覺得很委屈,搞得這么尷尬,連交代都沒有一個,只字未提.我在她心里究竟算什么?....說是和她說想睡了,很累,其實只是不知道該怎樣繼續聊下去,感覺很尷尬...倒在床上思前想后的就是睡不著..過了沒多久.,突然聽到隔壁有抽泣的聲音,而且還越來越大聲,門沒關,我開燈,推開門進去,看見她蜷縮在墻角,雙手抱頭,眼淚直流,看到這,心真的好痛,好痛.一把拉起她,把她抱在懷里..什么也沒說.....但心卻在滴血......
那一晚,我們徹底的走到了一塊,處于一個男人的責任,注定我已經無法回頭了......
平靜的過了一天之后,因為店里有事,我必須要趕回來了.臨別的那天中午我請她所有的朋友吃了頓飯,她的朋友當中有一個當她親妹妹一樣的,一直很照顧她,臨別是,我反復囑托她,幫我好好照顧她..其實心里很慚愧,我也很想在這個時候多陪陪她,可沒辦法,事業不可能完全不管,三天已經是我給自己的極限了....
依依不舍的離別,我眼眶含淚...她卻看不出來什么太大的依戀....
那段時間,因為她所在的公司裝修,她一直閑著沒有工作,回來的那些日子,我們只能靠QQ和電話以解相思之苦,但重來都是我主動,她沒有主動給過我一個電話甚至是一條問候的短信....可惡的結石,越往下走,越是折磨人,每天晚上都折磨得我根本無法入睡,那種感覺.....也許只有得過結石這個病的人才知道有多痛苦...面對病魔,我很想她能在身邊陪陪我...
回來才不到一星期,不記得是因為一句什么話,她說我不信任她,跟我發了很大的脾氣,說我不信任她,最后跟我提出分手..當時我就急了...她QQ下了線,電話關了機,我不停的撥了兩個小時她的手機,最終,憑著這股韌勁,手機接通了.可她卻不愿意接電話.也許是因為相處的時間不長吧,畢竟沒在一起生活,我根本不了解她的脾氣,雖然說已經走到了一塊,但我對于她的從前卻一無所知,有的只是若干年前的一點點印象以及兩個月來在QQ里聊的一些無關緊要的東西而已.她手機通了,不接電話,但還能收到短信.我給她發了個短信,說當晚過去看她.一切問題等見了面再說.當晚收檔之后,我就拼了命的找車,天,那么晚了,十二點多了,上哪去找車?最終在一位朋友的介紹下,找了個黑的,從我這到東莞三百塊....平時坐車只要二十多.管不了那么多了,說到就要做到,不要給自己的人生留下遺憾..最終我踏上了奔赴東莞的路程,車一路上風馳電摯,我一路上不停的撥她電話,她始終沒接,我拼了命的發短信,她也一條沒回,但我知道她收到了,我心急如焚,一個勁的催促司機開快點,其實車已經很快了,當時已經跑到一百二十碼的速度了.越是緊張,結石越容易發作,我渾身直冒冷汗...當時我想起了一個很經典的故事,故事說的是一對情侶因為吵架,女的拒聽男的電話,結果男的深夜飛車去找女的,車開的太急,沒想到在路上出了車禍,最終成為了一個悲劇.....我把這個故事說給她聽,也許是因為這個故